Tú no sabes lo que me has dado, eso te lo digo yo

A veces me pregunto como sería yo ahora si hace siete meses ya, no me hubiera fijado en lo bien que te quedaba esa camiseta y la gracia que tenías cada vez que hablabas. Si nunca te hubiera visto sonreír así y no hubiera vuelto a creer en algo. Si hoy no recordara la primera vez que me miraste directamente a los ojos y sentí que algo raro ocurría en mi interior, la primera vez que dijiste mi nombre en voz alta después de tanto tiempo y me pareció la mejor secuencia de sonidos que había escuchado en años. Si no hubieras tenido esa costumbre de dejarme sin querer con ganas de más, de alejarte siempre cuando sentía el impulso de darte un abrazo, de racionar las sonrisas y hacerte tan imprescindible. Si no me hubiera dado cuenta de que la historia que tu tienes por contar pocas personas por aquí la poseen. Si no hubiera comprendido que valías la pena, y no hubiese decidido darlo todo por ti, ser tu apoyo, ser esa persona con la que podrías contar en cualquier momento. Si no me hubiera hecho adicta a cada pequeño movimiento, si no me hubiera hecho una experta en tu olor. Si nunca hubiera pensado que eres como un niño grande, pero que tienes el mayor corazón en kilómetros a la redonda. Si no me hubiera desesperado a lo largo de días contigo, si no hubiera pagado mi mal humor gritandote. Si no me hubieras demostrado que te importo y que puedo confiar en ti. Si nunca te hubiera conocido. ¿Que pasaría si tu o yo hubiéramos nacido en la otra punta del planeta? Nunca, jamás hubiera sabido como te muerdes el labio, como suena un "hasta el infinito y más allá" dicho por una voz como la tuya. Nunca hubiera jugado al tres en raya con tus lunares, ni nunca habría recorrido las cicatrices de tu cara. No habría sabido lo que es pasar el día contigo y sentirme la chica más afortunada del mundo, nunca me hubiera reído hasta que el color se me subiera a las mejillas y la sonrisa me saliera sola al recordarte. Porque no sería capaz de hacer eso, de recordarte. Porque jamás habrías entrado en mi vida. Y siento miedo. Y un profundo agradecimiento a quien quiera que distribuya las corrientes de población por haberme posado en este país, en esta ciudad, en esta vida, contigo.

Piensa que hay historias que aún no se han inventado.

Enamórame hasta rabiar, que aullaré por las noches a la luna tu nombre. Mírame hasta el alma, que te dejo que me destroces...que me han dicho que quien no arriesga no gana. Hazme el amor en un instante, como por instinto, sin esconderte. He aprendido que los únicos que se esconden son los cobardes.
No necesito que me digas nada que no me vaya a poder creer, prefiero ver como me miras de reojo, pero te dejo que me claves los ojos hasta que duela. 

¿Lo que no sabes?, que te llevo esperando media vida y está libre la vacante de el príncipe verde que me devuelva la esperanza que un día me quitó un gato gris .Por eso a mi lo que me gustan son los perros, que por lo menos van de frente y son fieles hasta el final. No sabes que serás el primero en todo, porque estaremos tan enganchados que inventaremos un país solo para los dos.Porque tú me vas a enseñar a aislarme del mundo en un abrazo infinito. 

No fue un camino de rosas.

Nunca he sentido que me quieran como él lo hace. En 19 años le  he visto tantas caras a esta palabra llamada amor que creía conocer todo lo cognoscible. Hubo un tiempo, un tiempo de paz, en el que tiré la toalla y desterré cualquier tipo de retal que pudiera hacerme pensar que podía haber alguien que tocara de nuevo a mi puerta, para esta vez si, devolverme algo que perdi hace mucho tiempo, la ilusión.

Y aunque intenté luchar contra ese sentimiento que comenzó  a crecer en mi unos cuantos meses atrás, aunque renegué mil y una vez de esa persona que ahora es el dueño de mis mariposas, aunque hice todo lo posible para parar este terremoto, en el fondo mi corazón y yo ambos sabemos, que estaba deseando que viniera y me dijera cuanto tiempo llevaba queriéndome en silencio.

El silencio por fin se hizo palabra, y las palabras dieron paso a los hechos. Y es que nunca nadie me había escrito lo mucho que me quiere en una servilleta, nadie me había regalado los sentimientos que tu traiste contigo y que me hacen sentir…más enamorada que nunca. Porque nadie me había venido a buscar en mitad de una tormeta para decirme que me necesita y que soy lo mejor que le ha pasado en la vida. Porque le he esperado diecinueve años y si tuviera siete vidas las gastaría en buscarle, porque aunque él  se guie por la lógica, sé que en el fondo también piensa que estábamos destinados. Y el destino, por fin, acertó.

Para cuando me digas ven,Amor.

A ver,necesito aclararme y buscar algunas explicaciones a mi jodida actitud de "paso de arriesgarme por alguien porque seguro que me acaban haciendo daño".Yo se perfectamente que todas las personas no son iguales y que alguien habrá para mi,pero después de tanto tiempo no aparece y eso me asusta.

Decir también que cuando te enamoras entras en un estado de estupidez aguda...que a decir verdad, aunque es bonito;lo dejo en bonito,te sientes tonta por completo y no me gusta nada no dominar la situación.Y mira lo que me pasó una vez...Que a día de hoy me he arrepentido de enamorarme de el mayor idiota de este mundo(que fuera idiota el chico no quiere decir que estuviera enamorado).

Que mas...la decepción. Luego viene el que me pueda gustar esa persona pero no sea mas que otro capullo al que le de igual romper corazones porque el también esté tremendamente jodido porque una pava le hizo un boquete en el corazón; pero todo es un bucle...Porque pensemos con lógica,nos vamos haciendo daño los unos a otros porque otros nos hicieron daño a nosotros(incluso yo misma he hecho daño a alguien). Si, dejamos de confiar en la humanidad porque UNA PERSONA nos ha decepcionado y nos ha hecho sentir un cabrito/a. Dejamos de confiar en el mundo,en el amor,incluso dejamos de confiar en cosas que antes nos parecían inmutables.

Yo misma no creo en los amores de película...ni de película,ni de cuento,ni de esos que duran para siempre...y lo digo con toda la sinceridad que me sale esta noche en la que quiero ser franca conmigo. No puedo creer en algo que no he visto.Nunca nadie se ha enamorado de mi, y si lo ha hecho yo no he dejado que lo haga...las cosas son complicadas y supongo que por eso cobra sentido la maravillosa frase:
"Lo mas grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido". 


Seguramente me volveré a enamorar y por eso voy sin prisa y disfrutando de las lunas,las sonrisas,los amigos y las imágenes. Si,hay cosas fantásticas que no vemos porque estamos demasiado ocupados...pero en eso también consiste el amor en los pequeños detalles...no se mucho del amor,pero si del desamor y en como se va destrozando. 
Quiero enamorarme,si no lo he dicho lo vuelvo a decir...Pero como también he dicho tengo varias pegas al respecto. Simplemente mi plan es disfrutar de lo que ahora tengo y esperar a que llegue ese alguien que me haga creer que el amor existe y que el Romanticismo no ha muerto,porque como ya he dicho,tengo ganas de creérmelo.

Arañazos.

Hoy una persona desconocida me ha dicho que desprendo amor. Ella me ha hecho ver la luz, o al menos lo suficiente antes de deslumbrarme. Porque esta verdad te deja ciego.

Ante semejante confesión, solo me ha quedado sonreir timidamente y responder "no" a la siguiente pregunta del cuestionario. No tengo novio. Pero ahi estaba yo, pensando en él. Últimamente siempre es él. Es a él a quién busco cuando salgo a la calle. Es su llamada la que dibuja mis más tiernas mariposas. Son sus mensajes a las tantas los que vigilan mis sueños. Es él a quien echo de menos, cuando su voz resuena aún en mi cabeza. Son sus visitas las que hacen que me tiemblen las manos (y un poco hasta el alma)

Puede que desprenda amor porque señores no hay otro sentimiento que defina mejor este momento, y a esta persona, mi perenne compañero.

Querida chica de los girasoles:
Lo sepas o no y aunque no lo creas,soy capaz de olvidarme de todo,pero cada día te aguardo en un pensamiento.Sin dudarlo y habiéndolo pensado bien,eres la persona que mas me ha aportado en la vida y de la que nunca me quisiera separa; y cuando digo nunca es NUNCA.
Querida amiga,compañera,confesora...Eres todo lo que se desea tener en un mismo ser,estas tan llena de luz.
Tienes la chispa que necesito para moverme de golpe cada fibra y para regalarme la calma infinita. Sabes hacerme feliz. Pocas personas me conocen como lo haces tú, a veces pienso que solo tú me conoces realmente; porque nadie me ha desnudado el alma de esta manera tan singular. 
Me gusta que nadie entienda nuestras largas conversaciones; que tengamos siempre algo que decirnos. 
Me gusta que seamos tan diferentes(aunque en el fondo nos parecemos mas de lo que sabemos)pero que seamos un pack,como los inseparables...Me gusta cuando me sacas de quicio y como dice la canción me gustas hasta enfadada. Me gustan tus manías y que completes mis frases...que le pongas la sonrisa a mis caras largas...y de vez en cuando me pregunto: ¿Se podrá imaginar cuanto la necesito?,¿Que haré si algún día no está?
Querida chica de los girasoles...que siendo incluso empalagosa; hoy me confieso terriblemente completa porque a tu lado he encontrado mi lado derecho extraviado...La persona que imaginé tener siempre conmigo...Simplemente Tú. 

Se me agotan las razones para no pensar en ti.

Podría hacer una lista de lugares a olvidar. Aquel rincón donde nuestros labios se rozaron por vez primera. Esta calle (que es nuestra) donde tantas veces disfrazamos nuestra complicidad de falsa indiferencia. Ójala no volviera a entrar a ésta (mi) habitación en la que tantas veces nos consumimos de amor. Si fuera un poco más lista olvidaria el 7956, su suma y el resultado que nos acababa uniendo.

Como olvidar las numerosas veces que salimos de tu casa por aquella puerta de atrás, escondiéndonos como dos críos que se han colado en un cine. Y tus ojos...como dejar de recordarlos, con la ocasiones  que creia morir al hundirme en ellos, ahora mis sentimientos se suicidan porque no encuentran tu abismo azul. Y yo me quedo en la retaguardia, esperando a que decidas venir a salvarme o al menos darme la estocada final.

Sonrisas y...mas sonrisas.

A veces me gustaría hacerlo todo...en 24 horas vivir todas las experiencias posibles y 
que se me corte el aliento(pero solo a veces). En ocasiones he pensado dormir más de catorce.
Pero hay días en los que sin sentido me rió incluso de las sombras,casi me da por reírme a 
carcajadas sin motivo aparente. Me gustaría ser así todos los días. Quizás es cuestión de esforzarse, de sonreír antes de reír, para que salga fácil...y creerse que la felicidad está entre nuestro nudillos,eso si que no es fácil, aquello que nos parece lo mas sencillo a veces resulta lo más complejo y quizás es la raíz de todo aquellos que nos dificulta el paso...es así y todo se reduce a un gesto. Las personas sin duda somos sorprendentes.
Quizás la clave de todo se reduce a unas pautas...Haz sonreír a los que están cerca, emprende un acto de valentía, creéte la mejor persona del mundo,comparte con el anciano y el niño, perdonate cada día y sonríe mucho...Porque nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.

Esperando un milagro de la primavera

Mi mirada triste solo dice una cosa: que quiero romper todos los relojes y colgarme (una vez más) de tu sonrisa. Desabrocharte la camisa y dibujar en tu cuerpo el mapa mundi de mi vida. Quizá llevarte a una esquina y besarte hasta dejarte sin aliento. Que lo único que quiero es intensidad (pero no de ésta que me atormenta ahora), que el corazón me vaya a cien y no perderlo en el intento. Que sería capaz de llevarte al cielo si lucharas por mi, contra el tiempo y mi tristeza. Que quiero buscar nuestro beso de medianoche y perderme contigo por las calles de esta triste ciudad. Soñar en cualquier balcón. Soñarnos cerca con la luz apagada. Escribir en tu espalda el poema más bonito del mundo, "nosotros". Sentarnos en medio de la carretera y gritar de la mano, reivindicando que somos eternos. Ponerme tu camisa tras una noche de guerra y preparar el desayuno más feliz que nunca. Pero el autobus ya está llegando y tú te quedas con mi mirada triste en lugar de sacarle brillo. Mi mirada triste solo te necesita a ti, y tú bien sabes que mi corazón necesita más amor que el resto de corazones del mundo.

Un poquito de por aquí y otro de por allá.

No tengo nada que decir,aún así tengo ganas de explorar en los valles de mis neuronas. Seguro que fluye algo de agua por ahí dentro. Toda va bien...se puede seguir andando. 

Durante estos años siento que he evolucionado,me siento otra persona y me alegro de ser quien soy, a pesar de mis defectos y mis errores. La experiencia me ha enseñado a quedarme con la enseñanza y el contenido tirarlo al olvido. Sigo luchando contra los recuerdos que me asaltan a veces por la espalda dándome una punzada en la espina dorsal... y me hacen casi rugir como una fiera para quitármelos de encima.

Tengo personas a las que amo...la palabra suena cursi y fuerte, pero es así. Tengo grandes amigos y mucha ilusión que compartir con ellos, aparte de toda una vida. Sin duda tengo todo lo necesario para sobrevivir. 

¿Que mas se puede pedir estando tan llena?. la cuestión es entender que en la mochila solo hay que meter lo que  nos haga estallar nuestros pulmones,ni más,ni menos...que el viaje es largo y tanto peso no es bueno para la columna. 

Si algo tengo seguro, es que nunca estamos seguros del todo de nada. Y yo la primera. Nunca he necesitado atención constante, ni besos a todas horas, preguntar si estoy bien cuando estoy mal, llamadas a la hora que sea, un solo aviso para recordar que continúa vivo.. nada. Y sigo sin necesitarlo.Pero cabe la posibilidad de que me hayas hecho un boquete en la enorme coraza de hierro cerrada al vacio y a prueba de metralletas; no me mola eso que dicen de dolor de corazón, mal de amor, agujero en el pecho... etc. No suena bien, y quiero que permanezca asi.Sin embargo, ultimamente me voy a la cama con esa sonrisa estupida, sintoma que muestran todos los corazones reventados a ostias antes del golpe. Y no me gusta nada ponerme a pensar en esta dependencia que me estás causando. Da miedo. Es como una droga, el lujo de hablar por hablar, aunque no nos interese una mierda lo que dice el otro. Y respirar tu olor..



Repito, da miedo.

Un paseo por las estrellas.

Durante toda nuestra vida la mayoría de las personas estamos esperando a que llegue la situación ideal,el momento que nos cambie;sin pararnos a pensar que si  no nos movemos el cosmos tampoco lo hará por nosotros.No es reprochable el no atreverse a buscar nuestra estrella entre todas las luces del espacio...no todos somos tan valientes,no todos somos iguales.Pero es cuestión de suerte,o del destino; aún no lo tengo claro. Quizás la suerte simplemente sea parte del destino,un mecanismo que trace los giros a la vuelta de la esquina para que de pronto te tropieces con el chico de tu vida; o encuentres ese libro que te marque para siempre. 

Me desperté oliendo a ti

Por ti sería capaz de tirarme del rascacielos más alto si me dices que tú te tiras conmigo. Sería capaz de estudiar la carrera de matemáticas si me prometes que serás mi profesor particular. No dudaría en irme a la otra punta del mundo si me dices que vamos a ver el amanecer juntos después de una noche loca. Me retorcería en el barro si luego vinieras vestido con toda tu caballerosidad para pedirme que te la quitara a mordiscos. Y estas gilipolleces no son por estar enamorada, son porque tu sonrisa cachonda me provoca de todo menos sensatez.

Sin nudos en el estómago.

Ya no estoy asustada,no tengo miedo,no me escondo. 
He curado mis heridas de guerra; bueno,no se si las curé yo o la ilusión.Estaba exhausta. 
No vuelo entre mariposas, pero ya por lo menos vuelo feliz y sin remordimientos. Mi propósito para este año fue renovarme, olvidar y coser los cortes en mis pulmones.Ya están mas que cicatrizados aunque a veces me duelen. Deben de ser las secuelas, pero el dolor es efímero.
Me siento bien,simplemente.Me siento con poder y potencia.Con ganas de hacerlo todo. 
Lo más importante es que se que puedo vivir sin ti, que ya no me haces falta.No eres indispensable en mi nuevo camino.Y ahora,ser quien soy;sin más. 

Tu historia escrita en mi.

Puede parecer extraño pero tengo la sensación de que mi vida no ha estado completa hasta que tú has llegado a ella. Que lo que yo conocía como felicidad sola era la punta del iceberg. Y yo era el barco encargado de chocar contra él. Un accidente que nos ha llevado a la locura y nos ha hecho victimas de nuestro propio destino.
Antes de que tu velero cruzara este puerto, mucho antes, yo soñaba con que lo hicieras. No te ponia ojos, tampooc sonrisa, pero si te hubiera llegado a imaginar, aún así, la realidad supera la ficción.
¿Tú sabes cuántas veces pensé en ti sin recurrir a tu persona? ¿Cuántas noches imaginé que te apoderabas de cada parte de mi ser? ¿En cuántas ocasiones suspiré por intoxicarme con tu olor? No, no lo sabes.

Ni un ápice de tu conciencia es capaz de entender que eres como mi libro favorito. El cuál me acompaña a cada paso que doy, cuyas frases han marcado mi camino y definido mis huellas y que cuando me siento pérdida lo único que tengo que hacer es releerlo, para encontrarme conmigo misma y mi circunstancia. Porque yo no seria la misma si nunca hubiera bebido de las páginas de ese libro. Y este libro que es mi vida se hubiera quedado incompleto si tú, el heroe de la profecia, no hubieras aparecido en él.

Tú sonrisa descordina mis latidos.

Ya no aguanto mis ganas de ti. Me pueden...Te miro  porque es inevitable dejar de hacerlo. Y ahí se queda todo, en algo probablemente tan efímero como la felicidad que experimento al saber que vuelvo a tiritar como lo hacen las estrellas; que vuelvo a sentir que se me entrecorta la respiración.Solo por ti. Porque cuando descubres a mis intensos ojos intentando desenredar en silencio tus secretos,se tiñe de cielo mi iris.Y mientras tú,sin saber que eres sueño y poesía.

Eclipse

Hay días en los que creo poder alcanzar la Luna y hacerle la competencia, días cuyo amanecer significa el nacimiento más próximo de una nuevo vida.

Momentos los cuáles eclipsan de recuerdos nuestra memoria, dejando atrás lo malo conocido y abriendo las puertas a lo bueno por conocer. Y es que la vida es como un buen día de verano en el que crees que el Sol puede estar entre tus manos y no quemarte.

Con Alambre de margaritas.

Que  vértigo da esa sensación de enganchar el corazón a alguien y que cuando esté cerca, esa fuerza incontrolable y ciega tire de los ventrículos y haga que se muevan a la velocidad de la  locura,que tiemble hasta el aire y la respiración. Que miedo da el sentir que no te salen las palabras y se te retuercen los nervios...que no fluye la sangre de pronto; que parezca que se te va el corazón de un soplido y lo dejas a la deriva sin saber que le deparara. Que te lo roben en silencio y te quiten un pedazo de cielo...que llegue la primavera y florezcan las margaritas. Y ahuyentaré a los gatos que ronroneen cerca porque yo lo que quiero es un león que me agite a rugidos la melena. la melosidad que se la queden las melodías y las ninfas, para mi una mirada cristalina y sin doble filo y que me sonroje las mejillas. 

¿Sabes, compañero? Cuando te veo entrar por la puerta todo a mi alrededor hace "pumpum", pero no es todo, es simplemente mi corazón dandome un toque de atención (eh tú, ¿creías que me había dormido?). Y no sé porqué, no sé que me pasa.

Simplemente quiero que cada mañana tu risa sea el inicio del día. Debo estar medio tonta porque me he aprendido todas las esquinas y lugares donde quiero besarte. Que cada vez que cierro los ojos me veo bebiéndote despacio, trago a trago. Y te pienso hasta que la noche empieza a dolerme. Y quiero pensar, que después de todo, los milagros existen...y es entonces cuando quiero anudarme a tus muñecas.

Me está costando comprender, compañero, que no eres el motivo: eres la explicación. Pero sigo imaginando. Me imagino retorciendome entre tus sábanas mientras dejo que destroces mi pasado, como si de una nueva construcción se tratara: hay que derribar para levantar. Y me cuentas uno a uno tus secretos, tus silencios, tus gritos, tus miedos, tus pensamientos más obscenos, creando por primera vez una fusión incapaz de disolverse. Hoy me has cogido de la cintura para bajarme de la nube, y despedirte, pero sin darte cuenta de que lo que hacías era elevarme hasta la entrada de nuestro Edén particular.

Paralelismo

Hace algunos días siento una fuerte opresión en el pecho. En otra época me hubiera preocupado, hoy no. Mi caja de latidos ha cambiado su función, ya no bombea mi sanfre, a veces incluso se olvida de latir. Otras en cambio recupera el tiempo perdido con una taquicardia continua.
Ahora en su interior se acumulan tus gestos, tus palabras, tus besos, nuestros recuerdos. Como si fuera la cinta donde está grabada nuestra pelicula.
Desde que llegaste te has ido llevando contigo pieza a pieza, mi conjunto. Empezaste por mi voz, para seguir con mis puntos cardinales y acabaste ganandole la batalla a mi talón de Aquiles. Dentro de poco me abandonará la poesía, que se irá directa a ti y podrás convertir los hechos en dichos.
Como aquella teoria, según la cuál, cada cierto tiempo los polos de la Tierra se intercambian. Así, yo podré enmarcar el relato en un lienzo, y tú...Tú, podrás escribir una novela que sea la envidia de las grandes obras maestras. De esta forma nadie se olvidará de nosotros. Y a nosotros ya solo nos quedará  vivir siendo el Norte y el Sur. El Sur y el Norte. Para que de vez en cuando volvamos a nuestro a punto de inflexión, y  comenzemos desde ahí una nueva parabola.

Para la chica de los vientos del Oeste.

 
Hace más de doscientas noches que tu ausencia me acompaña. Reflexiono entre las sabanas porque el amor; ese que siembra riqueza en las almas y alimenta al fuego interno a mi me está causando tanto dolor.
Nunca sentí algo tan intenso, tan puro...Hasta que tu mirada se grabó en mi pupila de café y la dulzura de tu sonrisa bañó de sueños mi piel. Apareciste tú, con ese aire fresco, aire de otras tierras; y no se como, sin pararme ni a pensarlo te regalé cada resquicio de mi ente...Y así fue como te deseé hasta la taranta, perdiendo el norte y sintiéndome parte de algo tan grande que superaba mi horizonte. Algo más grande que tu y que yo. Algo por lo que el hombre es capaz de vendarse los ojos y seguir a ciegas un susurro. Algo más grande que la misma vida. Dos halos que se buscan. Algo a lo que conceptualizamos como amor. Pero sin duda, es mucho más grande e intenso que una palabra.


Fue así como me sentí a tu lado, cada segundo que respiré tu perfume; que no calla después de tanto tiempo. Te quise, te amé y afortunadamente yo se lo que es amar; amar sin prejuicios y sin preámbulos...Si, se lo que es sentirse sobre el cielo y pasear por las nubes olvidando por un momento la gravedad. Lo se, porque tu me has hecho volar alto.
 Siempre había soñado con sentir algo así. Bueno, realmente esto se me escapa de las manos. Incluso a veces me pregunto si todo fue real; a veces me parece que lo imaginé. Pero no, nada en mi desorbitada vida ha sido tan real como quererte...y ahora ya no estás, y te busco entre mis desvelos, en mi almohada, en los silencios...entre la gente y las mirada. Siento que estás cerca, pero ya no estás. ¿Y para que negarlo?, siento que me pierdo en un laberinto y no encuentro la salida...y me desespero. Miro nuestras fotos y algo va rompiéndose aquí dentro, con cada una de nuestras canciones, cada carta. Nuestra vida juntos, nuestra historia de dos. Me dicen que siempre seré tuyo aunque intente hacer oídos sordos...no tengo ya voluntad para dejar vacío mi ser de ti.


He intentado ser fuerte amor; pero en el fondo sabía que algún día volverías a tu tierra y yo acabaría así, como un soldado lisiado, una ciudad fantasma o una triste melodía. He llorado cada noche aunque te dijera lo contrario. No quería que te preocuparas por mí; pero sin ti me siento completamente solo.
Y se que dijimos que era mejor alejarnos, que ya nada volvería a tener sentido y había demasiada distancia entre nosotros. ¿Pero y la distancia entre nuestros sentimientos?, ¿acaso también es lejana?; Sabemos que no. Y Yo solo necesito estar contigo para ser el yo que quiero ser, el que me gusta ser...Porque sin ti la naranja me sabe a limón y oigo a algún que otro gato ladrar a la luna.
Te quiero para siempre; y se que siempre es demasiado tiempo, pero no he tenido nunca nada tan claro y se que eres tú el motor de mi vida. Como se que tú también me estas queriendo en la distancia y que intentar alejarte de mi es improbable, imposible...que no has dejado un solo instante de quererme, que me respiras. No necesito palabras para saberlo, porque tu corazón es mío y me habla allá donde yo esté.


Por eso; chica de los vientos del oeste, esta declaración es simplemente una confirmación de que el amor, si es verdadero nunca muere. Y que lo dejo todo por estar contigo; que dejo mi vida para recuperar mi paz y mi alma, que está grabada en ti y lleva tu nombre. Lo dejo porque quiero mirarte todas las mañanas al despertar y que nunca acabe ese momento...se que lo que quiero no es olvidarte y no lo voy ha hacer.
Se que eres lo que necesito realmente y a pesar de tener que dejar todo lo que tengo aquí, nada tengo si no escucho tu risa y no me refugio en tus abrazos tropicales. Un te quiero sin querer toma la forma de tus labios y todo tiene así sentido. Todo es fácil si me miras y me hablas. Si tus palabras atraviesan mi estructura cerebral esculpiendo melodías entre mis neuronas. 
¿Y te digo algo mas?...si acabara el mundo hoy mismo que nos pille bailando, haciendo el amor o riendo a carcajadas. Pero que si acaba el mundo en este momento, Amor, que me pille contigo.






Céfiro.

Cambiemos.

Al fin y al cabo el mundo cambia y nosotros también.
Aunque tengo el mismo corazón le he cambiado la carcasa.
Las ganas de ti se han tirado por la ventana y aunque le he cogido un poco de miedo a dar un abrazo de esos fuertes,que se dan en invierno para que se esfume el frío...puede ser que en el fondo tenga ganas de volver a sentir que pierdo el tiempo pensando en las mariposas y en la primavera.Tengo el tiempo y las ganas;lo que me falta es esa chispa perfecta que ayude a explotar a mis susurros negativos...
Si,ese alguien al que no le importen mis manías,mis canturreos y mis "payasadas".Ese alguien que con una mirada tire mi muro de hormigón.

Sin mi tú ya no eres. Y viceversa.

Ójala pudiera recoger todo lo que me das. Ponerle un marco bonito y convertirlo en una obra de arte. Como solo puedes hacer tú, como nunca ha intentado hacerlo nadie. Escribiria todo lo que significas en esos lugares donde tú estás para que nunca dejaras de pensar en mi. Y te diria en todos los idiomas lo mucho que te quiero. Sonreirias de esa manera tuya tan especial y yo me veria recompensada por ese minimo gesto. Porque cualquiera de tus destalles para mi es un mundo, y el mundo contigo me parece un lugar demasiado pequeño. Nosotros necesitariamos una galaxia, por si nos enfadamos que no tengamos que vernos las caras. Y aunque la reconciliación tardara en llegar seria eterna. Tan eterna como aquellas palabras que tu boca le regala a mis oídos; como la música que adorna nuestras vidad y le pone sintonia a nuestra historia; como las miradas de aquellos dos enamorados que un día se prometieron el cielo y que ya han encontrado la escalera para llegar hasta el.

No creo en amores imposibles y aun menos en los platonicos. Por eso te escribo la carta a ti querido Pitt (Pitt, Brad Pitt) Sé que tendré que enfrentarme a muchas cosas, pero si Angelina Jolie pudo conseguirte, ¿porque yo no? No es mi estilo echar mierda encima de mi adversaria pero habria que verla sin maquillaje, por no hablar de que ella solo te quiere para repoblar el mundo, te lo digo por si aun no te has dado cuenta (ya sabes que dicen por ahi que los rubios no sois muy inteligentes).

Además yo te puedo ofrecer cosas que ella jamás podrá ofrecerte como juventud y unos labios naturales. Dejando estos temas a un lado, quiero explicarte el verdadero motivo de mi carta. Desde que te vi por primera vez cuando tenia unos siete años, desde entonces no he dejado de buscar al ansiado Brad Pitt. Al Ken del mundo real. Yo no queria ser Angelina Jolie y tampoco una Barbie. Me gustaba ser una chica del monton que buscaba al supuesto hombre perfecto debajo de las piedras. Un dia encontré a alguién semejante a ti, pero creéme, todo era pura fachada. A partir de ahí comencé a pensar que eras de otro mundo.
Por casualidad tropecé con uno que no tenia nada que ver contigo, y me enamoró. Me enamoró hasta la médula espinal, hasta los dos ventriculos del corazón, hasta la glándula pineal. Uniendo de esta forma alma y cuerpo como decía Descartes.
Él no tenia ni tu pelo, ni tus maravillosos ojos, ni siquiera unas manos bonitas. Pero me habia dado mas que todos los Brad Pitts del mundo juntos, habia conseguido transmitirme serenidad y un poco de cordura pra este loco mundo. Era lo único que yo necesitaba.
Me hizo vivir el invierno más veraniego que se recuerde, y durante aquella primavera la ciudad sufrió más colapsos emocionales de los habituales por aquellas fechas. Tal era mi enamoramiento que olia el agua y me bebia las flores. Por no hablar de las mariposas, que se convirtieron en mis perennes compañeras, creándome continuamente esa sensación que solo los enamorados hemos conocido alguna vez.
Gracias a él recogi la vitalidad que me dejé un dia por el camino y me la puse de vestido. Nunca una prenda me habia sentado tan bien.
Era tanta la magia, que desdibujaba las lineas de su mano y las pintaba a mi manera. Mis huellas aparecias por todos lados, como cuando escribes tu nombre y el suyo en el vaho de un cristal, dejando la marca para siempre.
¿Hubo dolor? Rotundamente si. Más del que te puedas imaginar, más del que mucha gente pueda llegar a soportar. A pesar de ello, ahora cuando nos vemos nuestros ojos se regalan miradas cómplices que solo se pueden conseguir cuando has vivido, sufrido, llorado y reido como nosotros dos lo hemos hecho.
Por fin entiendo que no busco a un Brad Pitt, que necesito algo más que un amor idealizado aunque no traspase la claridad de tu mirada. Ya no deshojo margaritas, ya no te busco por las esquinas, porque ya no busco a nadie. Cuando tenga que venir, vendrá y no solo llegará hasta mi glándula pineal sino que alcanzará mi cerebro y lo manejará a su antojo.
Porque los asunto de amor, no son solo asuntos del corazón

:)

 ¿Sabes que?...Te reirás pero todo este tiempo te he buscado...si,te he buscado en otros labios y miradas.Todo este tiempo te he esperado...a que volvieras y herraras mis ganas de volar lejos aferrándote a mi cintura . He esperado,a unas malas que apareciera alguien como 
tú...buscándote así en cientos de caras. 
Mi búsqueda fue en vano y me acabé dando cuenta de que si no encontré a ese alguien fue porque nadie me hará sentir el dolor que tú me hiciste...que la esencia de tus besos era el engaño...y yo ya no me dejo engañar.
 Y aunque a veces me atrape la estúpida melancolía se muy bien que tu boca es agria y embustera.




2.1.2011